Anand Krishna’s Writings
“Aku hendak membagikan apa yang kudengar - itupun jika kau mengizinkan!”
BELIAU menitikkan air mata. Siapa yang tak akan menitikkan air mata setelah melihat penderitaan saudara-saudara kita di Kuala Lumpur “Baru”, di sekitar Sidoarjo?
Pertanyaannya: Kenapa baru sekarang? Jawabannya pun jelas: Beliau baru tahu bila persoalannya seserius itu.
Maka, muncul pertanyaan lain: Apa yang dilakukan oleh para pejabat, para penasihat, para juru bicara, dan sekian banyak menteri di sekitar presiden? Apakah keseriusan persoalan ini tidak terdeteksi oleh mereka? Barangkali… sehingga mereka pun tidak menyampaikannya kepada presiden.
Anehnya, setelah kunjungan presiden pun pihak yang “bertanggung jawab” atas musibah, kecelakaan, atau apa pun sebutan kita bagi bencana di Sidoarjo, masih mengukur kerugian warga dengan materi.
Janji untuk membayar kerugian materi pun dibuat. Namun, janji itu tidak tanpa syarat. Pejabat tinggi negara pun segera muncul di depan layar kaca untuk menjamin bila janji itu akan dipenuhi oleh mereka yang disebutnya sebagai pengusaha berjiwa nasionalis. Luar biasa!
Namun, apakah kerugian warga Sidoarjo hanya sebatas kerugian materi? Bagaimana dengan kerugian yang tak ternilai, yang tak dapat diukur dengan materi? Bagaimana dengan kerugian “akar” dan “asal usul”? Bagaimana dengan “tempat lahir” dan “kuburan” orang tua mereka? Bagaimana dengan “desa adat” dan “tradisi” yang terkait dengan adat di desa mereka?
Bagaimana pula dengan kerugian yang diderita oleh negara? Bagaimana dengan tercemarnya nama baik penyelenggara negara yang oleh pers asing dianggap tidak berdaya menghadapi seorang menteri yang kebetulan secara langsung atau tidak langsung terkait dengan proyek pembawa bencana itu?
Ada apa di balik semua itu? Ada apa di balik perjanjian Blok Cepu? Ada apa di balik “kerajaan” Freeport? Ada apa di balik pemulihan kesehatan sekian banyak perusahaan milik para pejabat yang tadinya “mati-enggan, hidup-segan”?
Selama kerugian negara, kerugian bangsa, dan kerugian warga dinilai dengan “materi” saja, selama itu pula para pemimpin kita akan mengakhiri kepemimpinan mereka dengan menitikkan air mata.
Kita tidak mengharapkan Presiden Susilo Bambang Yudhoyono mengakhiri kepemimpinannya dengan catatan yang tertulis dari tinta air mata. Saya tidak mengharapkan hal itu. Maka, bangkitlah wahai Satria, Indonesia menuntut “Kebangkitanmu”!
Pertama: Menteri, pejabat, penasihat atau siapa saja yang berada di sekitarmu dan selama ini memenjarakan dirimu dalam “istana ilusif” mesti dilengserkan, dan segera! Kemudian, gantilah mereka dengan para profesional yang memiliki track record jelas. Para profesional itu tidak perlu berafiliasi dengan partai mana pun. Loyalitas mereka mesti terhadap Ibu Pertiwi, terhadap bangsa, negara, dan rakyat Indonesia. Bukan terhadap partai politik tertentu atau kelompok agama tertentu.
Kedua: Dualitas hukum harus segera diakhiri. Tidak boleh ada “dua macam hukum” dalam Negara Kesatuan Republik Indonesia. Baik kelompok mayoritas maupun minoritas mesti tunduk kepada hukum nasional yang satu dan sama. Sebab itu, peraturan-peraturan daerah yang berkiblat pada keyakinan agama tertentu, entah itu Agama Islam, Nasrani, Hindu, Buddhis, atau lainnya–mesti dinyatakan tidak berlaku.
Bangsa ini memiliki cara berpakaian sendiri. Kita tidak perlu belajar cara berpakaian dari bangsa-bangsa di Timur Tengah, India, Cina, Barat atau bangsa mana pun. Apalagi mengatur cara berpakaian “asing” seperti itu lewat peraturan daerah.
Silakan mereka yang ingin berpakaian seperti Orang Arab, India, Cina, Barat, berpakaianlah seperti mereka. Kita tidak melarang. Tetapi, kita juga tidak mau didikte untuk berpakaian dengan cara tertentu. Ini tidak dapat ditoleransi lagi.
Kemampuan membaca ayat-ayat suci dalam bahasa asing seperti Bahasa Arab, Latin, Cina, atau Sanskerta tidak dapat dijadikan pasal bagi pengangkatan dan promosi seorang pejabat atau pegawai negeri sipil maupun militer di wilayah hukum Negara Kesatuan Republik Indonesia. Ini jelas-jelas salah, jelas-jelas telah menyimpang dari dasar negara dan konstitusi negara kita.
Jika kesalahan-kesalahan ini dibiarkan berlanjut, kelak sejarah akan menilai kita sebagai bangsa tanpa kepribadian. Kita akan menjadi fotokopi Arab, Cina, India, Barat, atau bangsa lainnya.
Ketiga: Baik partai politik maupun setiap anak bangsa mesti diberikan “pendidikan politik”, diberikan political awareness, supaya setiap orang memahami hak dan kewajibannya sebagai warga negara.
Pendidikan politik tidak berarti setiap orang harus berpolitik atau menjadi politisi. Tidak. Pendidikan politik berarti setiap orang mesti memahami urusan politik yang secara langsung maupun tidak langsung memengaruhi kehidupan masyarakat.
Partai-partai yang memiliki agenda nasional tanpa membedakan latar belakang suku, ras, agama dan lain sebagainya, biarlah bersatu. Sementara itu, partai-partai dengan asas agama tertentu, apalagi yang jelas-jelas menyatakan dirinya sebagai “partai dakwah” agama tertentu–jelas tidak bisa bekerja dengan partai-partai yang tidak bersifat partai dakwah.
Sebagai penasihat Partai Demokrat, Bapak Susilo Bambang Yudhoyono, yang saat ini juga menjabat sebagai RI-1, mesti menasihati para fungsionaris partai tersebut untuk memperhatikan perkara perpaduan visi, misi, dan di atas segalanya “agenda minimal” antara partai-partai yang beraliansi, berkoalisi, atau apa pun sebutannya.
Keempat: Bukan saja para teroris yang tertangkap, melainkan mereka yang mempersiapkan para teroris itu, mereka yang meracuni otak muda-mudi kita, dan partai-partai politik yang secara terbuka maupun tidak terbuka mendukung mereka, institusi-insitusi agama dan hukum yang membela mereka, semuanya harus ditindak.
Atas nama “undang-undang yang berlaku”, kita tidak bisa membiarkan mereka berkeliaran bebas. Mereka telah merusak nasib bangsa ini. Mereka telah menyebabkan banyak penderitaan. Mereka telah mempermainkan martabat bangsa.
Undang-undang harus di-”berlaku”-kan, dibuat untuk menjerat para pengkhianat dan penjahat itu. Para pelaku, otak mereka, dan pihak-pihak yang membela, mesti diadili demi keutuhan negara dan keselamatan bangsa ini.
Pemimpin tertinggi bangsa ini, Bapak Susilo Bambang Yudhoyono berada di persimpangan jalan. Langkah “berikut”-nya yang diambil oleh Beliau akan menentukan arah bangsa ini ke depan.
Jika arah itu terbukti salah, maka sejarah akan mencatat kesalahan itu untuk selamanya. Catatan sejarah tidak dapat diselewengkan, tidak dapat diputarbalikkan lagi seperti dulu. Kemajuan di bidang teknologi informatika sudah tidak memungkinkan hal itu.
Maka, “langkah berikut”-mu, Saudaraku, Pemimpinku, Presidenku, tidak boleh salah. Lupakan Pemilihan Umum 2009, pusatkan seluruh energimu, kesadaranmu, perhatianmu pada “saat-ini”. Dan, saat-ini menuntut keberanianmu. Keraguanmu mesti lenyap, kebimbanganmu mesti kaubuang jauh-jauh.
Langkahmu saat ini menentukan nasib bangsa. Dan, aku yakin seyakin-yakinnya bahwa kau mampu mengubah nasib bangsa ini. Maka, bangkitlah wahai Satria, angkatlah senjatamu. Ingatlah dharmamu sebagai pembela negara dan bangsa. Demi keselamatan negara dan bangsa, demi keselamatan rakyat Indonesia, bersiaplah untuk mengorbankan segalanya.
Apa arti relasi, hubungan, apa lagi materi, dibandingkan kepentingan rakyat Indonesia?
Sumber: Lampung Pos , Sabtu 30 Juni 2007
Pada suatu hari ada seorang divers mencoba perlengkapan diving yg baru dengan technology yg paling terkini. Setelah dia pakai dan sudah percaya diri dia menerjunkan diri kelaut di Bunaken.
Pada kedalaman 5 meter dia ketemu orang yg tanpa menggunakan peralatan untuk diving, …. Kemudian dia turun lagi pada kedalaman 10 meter ehhhh ... dia ketemu lagi orang tsb, dia mulai berfikir kok hebat banget ya orang ini tanpa peralatan bisa bertahan pada kedalaman 10 meter ?
Kemudian dia turun lagi sampai kedalaman 20 meter , dan dia ketemu lagi orang tersebut !!
Karena penasaran dia munulis disuatu alat tulis yg khusus untuk seorang divers, tulisannya :
"Mas kamu kok hebat banget, pada kedalaman 20 m tidak menggunakan peralatan diving ??"
Kemudian orang tersebut ( yg tidak menggunakan peralatan diving ) menjawab :
Pada kedalaman 5 meter dia ketemu orang yg tanpa menggunakan peralatan untuk diving, …. Kemudian dia turun lagi pada kedalaman 10 meter ehhhh ... dia ketemu lagi orang tsb, dia mulai berfikir kok hebat banget ya orang ini tanpa peralatan bisa bertahan pada kedalaman 10 meter ?
Kemudian dia turun lagi sampai kedalaman 20 meter , dan dia ketemu lagi orang tersebut !!
Karena penasaran dia munulis disuatu alat tulis yg khusus untuk seorang divers, tulisannya :
"Mas kamu kok hebat banget, pada kedalaman 20 m tidak menggunakan peralatan diving ??"
Kemudian orang tersebut ( yg tidak menggunakan peralatan diving ) menjawab :
“Goblok !! Gue tenggelam !!"
Kiriman dari Rizal via Email at Mailing List SMANSA 84
Kiriman dari Rizal via Email at Mailing List SMANSA 84
A State Conversation ………..
(Music. Beep.)
Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yes sir.
(Hangs up. Condi enters.)
Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China .
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China .
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China ?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China .
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China .
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China , Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China .
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China ?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.
(Pause.)
George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East .
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China ?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China ?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.
(Pause. Crumples paper)
George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China . So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China .
George B. : - Will you stay out of China ?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China . And the Middle East . Can you get chinese food in the Middle East ? I don't know.
(Door slam. Music.)
Kiriman email dari Ruli Hairul
If you have difficulty understanding the current world financial situation, the following should help...
Once upon a time in a village in India, a man announced to the villagers that he would buy monkeys for $10. The villagers seeing there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at $10, but, as the supply started to diminish,the villagers stopped their efforts. The man further announced that he would now buy at $20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again.
Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer rate increased to $25 and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it! The man now announced that he would buy monkeys at $50! However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now act as buyer, on his behalf. In the absence of the man, the assistant told the villagers: 'Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at $35 and when he returns from the city, you can sell them back to him for $50.' The villagers squeezed together their savings and bought all the monkeys.Then they never saw the man or his assistant again, only monkeys everywhere!
Welcome to WALL STREET.
Kiriman email dari Eka Zahra
Once upon a time in a village in India, a man announced to the villagers that he would buy monkeys for $10. The villagers seeing there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at $10, but, as the supply started to diminish,the villagers stopped their efforts. The man further announced that he would now buy at $20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again.
Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer rate increased to $25 and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it! The man now announced that he would buy monkeys at $50! However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now act as buyer, on his behalf. In the absence of the man, the assistant told the villagers: 'Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at $35 and when he returns from the city, you can sell them back to him for $50.' The villagers squeezed together their savings and bought all the monkeys.Then they never saw the man or his assistant again, only monkeys everywhere!
Welcome to WALL STREET.
Kiriman email dari Eka Zahra
Pepatah mengatakan, tulisan tangan dapat mengetahui siapa Anda. Ya, memang banyak hal yang dapat diungkapkan dari tulisan tangan. Seorang graphologis atau ahli ilmu tulisan tangan mungkin saja berkata sesuatu hal tentang Anda - dan tak semuanya merupakan hal-hal yang menyenangkan.
Untuk memberikan gambaran pesan apa saja yang dapat diperoleh dari catatatan yang setiap kali tuliskan, ada 10 rahasia di balik tulisan tangan yang diambil dari rumus sang graphologis.
Berhati hatilah, ilmu membaca tulisan tangan sangat rumit untuk dapat diramu menjadi butir-butir yang bersifat universal. Maka ambilah catatan di bawah ini seperti anda menambahkan sedikit garam untuk melezatkan makanan (dan jangan terlalu berlebihan):
1. Apakah tulisan tangan Anda untuk huruf U dan W membentuk bulatan di bawah?
Apabila ya, maka Anda seorang yang sensitif dan mungkin berbakat seni.
2. Apakah tulisan Anda untuk huruf T, berupa garis horizontal memotong garis vertikal di tengah atau di atas?
Semakin rendah potongan garis horizontal di garis vertikal berarti Anda kurang memiliki ambisi untuk melakukan sesuatu hal.Untuk memberikan gambaran pesan apa saja yang dapat diperoleh dari catatatan yang setiap kali tuliskan, ada 10 rahasia di balik tulisan tangan yang diambil dari rumus sang graphologis.
Berhati hatilah, ilmu membaca tulisan tangan sangat rumit untuk dapat diramu menjadi butir-butir yang bersifat universal. Maka ambilah catatan di bawah ini seperti anda menambahkan sedikit garam untuk melezatkan makanan (dan jangan terlalu berlebihan):
1. Apakah tulisan tangan Anda untuk huruf U dan W membentuk bulatan di bawah?
Apabila ya, maka Anda seorang yang sensitif dan mungkin berbakat seni.
2. Apakah tulisan Anda untuk huruf T, berupa garis horizontal memotong garis vertikal di tengah atau di atas?
3. Apakah Anda membuat lingkaran di atas pada ujung huruf C?
Jika ya, maka yang cocok bagi Anda adalah cuplikan lirik Carly Simon, "Anda sesorang yang sia-sia, tidak berguna".
4. Apakah tulisan huruf A dan O Anda sangat rapat?
Mungkinkah Anda sedang menyembunyikan sesuatu?
5. Apakah tulisan tangan pada huruf-huruf Anda selalu miring?
Apabila ya, maka hal ini sangat mengejutkan. Hanya 10 persen dari seluruh orang tidak konsisten menulis huruf miring - dibandingkan 70 hingga 80 persen terbiasa menulis secara tegak.
6. Apakah Anda terjebak menulis dengan banyak lingkaran-lingkaran dan tak pernah lurus, seperti kuku burung?
Hal ini juga suatu hal yang menakjubkan dari suatu peristiwa kriminal! Tulisan gaya ini timbul saat Anda menarik garis lurus dari atas ke bawah lalu Anda menambahkan lengkungan seperti kuku burung di ujungnya, seperti tulisan Anda saat menulis huruf y kecil.
7. Apakah tanda tangan Anda berbeda dengan tulisan tangan Anda pada umunya?
Bila ya, maka Anda sengaja membuat sesuatu yang berarti.
8. Apakah Anda selalu menghubungkan huruf (huruf sambung) di antara huruf-huruf yang tarikannya jatuh di bawah?
Apabila ya, mungkin Anda sesorang yang menderita sangat mendalam, seolah-olah sedang mendapat beban sangat berat di pundak Anda, bagaikan memegang dunia.
9. Apakah tulisan tangan Anda berantakan dan tidak teratur?
Santai sajalah, tak perlu merasa sangat tertekan apabila tulisan tangan Anda begitu jelek.
10. Apakah tulisan tangan pada huruf-huruf Anda sedikit tak beraturan?
Apabila tulisan Anda membesar di tengah dan sedikit ke atas atau ke bawah dari garis dasarnya, maka Anda bersifat kekanak-kanakan. Contohnya, seperti logo tulisan tangan Walt Disney.
Jika ya, maka yang cocok bagi Anda adalah cuplikan lirik Carly Simon, "Anda sesorang yang sia-sia, tidak berguna".
4. Apakah tulisan huruf A dan O Anda sangat rapat?
Mungkinkah Anda sedang menyembunyikan sesuatu?
5. Apakah tulisan tangan pada huruf-huruf Anda selalu miring?
Apabila ya, maka hal ini sangat mengejutkan. Hanya 10 persen dari seluruh orang tidak konsisten menulis huruf miring - dibandingkan 70 hingga 80 persen terbiasa menulis secara tegak.
6. Apakah Anda terjebak menulis dengan banyak lingkaran-lingkaran dan tak pernah lurus, seperti kuku burung?
Hal ini juga suatu hal yang menakjubkan dari suatu peristiwa kriminal! Tulisan gaya ini timbul saat Anda menarik garis lurus dari atas ke bawah lalu Anda menambahkan lengkungan seperti kuku burung di ujungnya, seperti tulisan Anda saat menulis huruf y kecil.
7. Apakah tanda tangan Anda berbeda dengan tulisan tangan Anda pada umunya?
Bila ya, maka Anda sengaja membuat sesuatu yang berarti.
8. Apakah Anda selalu menghubungkan huruf (huruf sambung) di antara huruf-huruf yang tarikannya jatuh di bawah?
Apabila ya, mungkin Anda sesorang yang menderita sangat mendalam, seolah-olah sedang mendapat beban sangat berat di pundak Anda, bagaikan memegang dunia.
9. Apakah tulisan tangan Anda berantakan dan tidak teratur?
Santai sajalah, tak perlu merasa sangat tertekan apabila tulisan tangan Anda begitu jelek.
10. Apakah tulisan tangan pada huruf-huruf Anda sedikit tak beraturan?
Apabila tulisan Anda membesar di tengah dan sedikit ke atas atau ke bawah dari garis dasarnya, maka Anda bersifat kekanak-kanakan. Contohnya, seperti logo tulisan tangan Walt Disney.
Jim Cartlon, seorang wartawan Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika.
Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen yang super konyol & "super moron" itu :
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan.
Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari.
Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer.
Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol "SEND" di layar.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan.
Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya."
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik.
Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala.
Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak...)
Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen yang super konyol & "super moron" itu :
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan.
Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari.
Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer.
Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol "SEND" di layar.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan.
Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya."
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik.
Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala.
Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak...)
Ukuran penis banyak menjadi kegundahan kaum Adam. Padahal sesungguhnya bagi perempuan, ukuran penis tidak penting. Berikut ini fakta mengenai laki-laki dan perempuan yang patut Anda ketahui.
Banyak pria yang merasa bangga dengan ukuran penisnya yang besar. Di sisi lain banyak yang mati-matian memperbesar alat vitalnya. Padahal menurut info yang detikhot kutip dari Netdoctor, Kamis (18/12/2008), perempuan tidak mementingkan ukuran penis.
Kebanyakan perempuan merasa takut dengan ukuran penis yang terlalu besar. Para perempuan malah lebih sering terpuaskan dengan ukuran alat vital yang standar atau kecil. Hal itu membuat mereka lebih nyaman dan tidak merasa terintimidasi.
Sebagai pengetahuan, panjang lubang vagina rata-rata hanya 7,5 cm. Pada saat merasa terangsang, maksimal ukuran itu berubah menjadi 10 cm.
Ukuran penis pria rata-rata 8,5 cm-10.5 dalam keadaan normal. Sedangkan saat tengah mendapat rangsangan ukurannya bisa berubah menjadi dua kali lipat. Jadi sesungguhnya kekhawatiran laki-laki mengenai ukuran alat vitalnya tak terlalu penting ketika kita membandingkan ukuran lubang vagina dan besarnya penis laki-laki.
Jika ingin memuaskan pasangan, perlakukan dia dengan baik. Hormati dan hargai pasangan Anda. Dan dapatkan hubungan cinta yang luar biasa.
Banyak pria yang merasa bangga dengan ukuran penisnya yang besar. Di sisi lain banyak yang mati-matian memperbesar alat vitalnya. Padahal menurut info yang detikhot kutip dari Netdoctor, Kamis (18/12/2008), perempuan tidak mementingkan ukuran penis.
Kebanyakan perempuan merasa takut dengan ukuran penis yang terlalu besar. Para perempuan malah lebih sering terpuaskan dengan ukuran alat vital yang standar atau kecil. Hal itu membuat mereka lebih nyaman dan tidak merasa terintimidasi.
Sebagai pengetahuan, panjang lubang vagina rata-rata hanya 7,5 cm. Pada saat merasa terangsang, maksimal ukuran itu berubah menjadi 10 cm.
Ukuran penis pria rata-rata 8,5 cm-10.5 dalam keadaan normal. Sedangkan saat tengah mendapat rangsangan ukurannya bisa berubah menjadi dua kali lipat. Jadi sesungguhnya kekhawatiran laki-laki mengenai ukuran alat vitalnya tak terlalu penting ketika kita membandingkan ukuran lubang vagina dan besarnya penis laki-laki.
Jika ingin memuaskan pasangan, perlakukan dia dengan baik. Hormati dan hargai pasangan Anda. Dan dapatkan hubungan cinta yang luar biasa.
Para perempuan, jangan salahkan ice cream dan kue favorit jika pinggang Anda melar. Karena penelitian menunjukan, laki-laki terdekat Andalah penyebabnya.
Sebuah penelitian online dilakukan situs khusus perempuan terhadap 3.000 orang perempuan. Pertanyaan berkisar penyebab perubahan berat badan diberikan kepada perempuan-perempuan tadi.
Dikutip detikhot dari Dailymail, Jumat (12/12/2008) 70 persen penyebab naik turunnya bobot tubuh perempuan adalah kebahagiaannya dalam berhubungan dengan lelaki yang ia cintai. Rasa bahagia atau stress akibat hubungan pribadi sangat mempengaruhi turun naiknya berat badan perempuan.
Jane McCadden sang peneliti mengungkapkan bahwa emosi perempuan saat berhubungan berpengaruh besar pada naik turunnya berat badan. Rasa bahagia bisa membuat seorang perempuan menjadi nafsu makan. Sebaliknya saat hubungannya mengalami masalah, emosi perempuan dapat menghilangkan nafsu makannya bahkan menimbulkan rasa sakit.
Gaya hidup seorang perempuan juga sangat dipengaruhi oleh laki-laki yang menjadi pendampingnya. Lebih dari setengah jumlah perempuan yang disurvei mengakui hal tersebut.
Jadi jika Anda para pria tetap ingin melihat pasangan Anda sehat, bahagiakanlah
Sebuah penelitian online dilakukan situs khusus perempuan terhadap 3.000 orang perempuan. Pertanyaan berkisar penyebab perubahan berat badan diberikan kepada perempuan-perempuan tadi.
Dikutip detikhot dari Dailymail, Jumat (12/12/2008) 70 persen penyebab naik turunnya bobot tubuh perempuan adalah kebahagiaannya dalam berhubungan dengan lelaki yang ia cintai. Rasa bahagia atau stress akibat hubungan pribadi sangat mempengaruhi turun naiknya berat badan perempuan.
Jane McCadden sang peneliti mengungkapkan bahwa emosi perempuan saat berhubungan berpengaruh besar pada naik turunnya berat badan. Rasa bahagia bisa membuat seorang perempuan menjadi nafsu makan. Sebaliknya saat hubungannya mengalami masalah, emosi perempuan dapat menghilangkan nafsu makannya bahkan menimbulkan rasa sakit.
Gaya hidup seorang perempuan juga sangat dipengaruhi oleh laki-laki yang menjadi pendampingnya. Lebih dari setengah jumlah perempuan yang disurvei mengakui hal tersebut.
Jadi jika Anda para pria tetap ingin melihat pasangan Anda sehat, bahagiakanlah
Bisnis Bersama
Merintis bisnis bersama pasangan memiliki risiko sama besar dengan membangun usaha bersama sahabat. Jika bisnis tersebut gagal, maka hubungan personal yang Anda miliki juga terancam kandas. Dibutuhkan perhitungan matang serta kedewasaan bersikap apabila Anda ingin menuai sukses, baik dalam bisnis maupun kehidupan percintaan sekaligus.
What if:
Sama seperti ketika hendak memiliki properti bersama, buatlah perjanjian hitam di atas putih bermaterai atau di depan notaris mengenai status kepemilikan usaha. "Sebelum mulai berbisnis, sepakati terlebih dahulu detail-detail mengenai pembagian tugas dan keuntungan di antara Anda berdua," kata Verauli.
Mencicil Rumah/Apartemen
Pembelian properti yang menggunakan dana patungan urusannya akan jauh lebih rumit ketimbang memiliki tabungan bersama. Pasalnya, apabila hubungan Anda kandas dan rumah atau apartemen tersebut terpaksa dibagi dua, nilai yang harus dihitung tidak berhenti pada hitungan rupiahnya. Ada aspek emosional yang terlibat di dalamnya. Terlebih, bila salah satu atau kedua belah pihak telah mencurahkan waktu, tenaga, dan biaya untuk melakukan renovasi. Menjual properti juga bukan urusan mudah karena melibatkan banyak pihak dan prosesnya butuh waktu relatif lama.
What if:
Buatlah perjanjian hitam di atas putih menggunakan materai (agar punya kekutatan hukum) mengenai status kepemilikan properti. Atur pula mengenai siapa yang bertanggung jawab membayar sisa cicilan dan segala biaya administrasi apabila terjadi hal-hal yang tidak diinginkan.
Mengangkat Anak
Ada hal-hal yang sebaiknya hanya dilakukan para selebriti dan tak sepatutnya dicontoh orang kebanyakan seperti kita. Ok, Angelina Jolie dan Brad Pitt memang sukses membesarkan Maddox, Sahara, dan Pax, anak angkat mereka, bersama-sama. Namun, bukan berarti Anda dan kekasih bisa melakukan hal serupa. Terlebih, ada berlapis-lapis urusan administrasi yang tak mudah dilalui apabila Anda tetap ingin mengangkat anak bersama pasangan.
What if:
Pikirkan lagi berkali-kali niat Anda dan pasangan untuk mengangkat anak. Pasalnya, keputusan ini bukan hanya melibatkan Anda berdua. Namun, juga seorang makhluk mungil yang tidak tahu apa-apa. Jika ingin membantu orang lain, Anda bisa ikut program orang tua asuh atau program sejenis yang membantu menyantuni anak-anak kurang mampu.
Tidur Bersama
Kalau tidur bersamanya di rumah masing-masing sih boleh-boleh saja. Menurut Verauli, melakukan kegiatan intim sebelum menikah berisiko tinggi bagi kedua belah pihak. Pasalnya, melakukan kontak fisik dengan seseorang bisa menciptakan perasaan bahwa Anda memiliki hubungan emosional yang amat dekat dengannya. "Padahal, perasaan itu hanya ilusi sebab kedekatan hubungan secara emosional yang sebenarnya hanya bisa diciptakan melalui sharing pengalaman dan pengenalan terhadap diri masing-masing," ujar Verauli.
What if:
Bersikap kreatif dan rencanakan kegiatan seru yang bisa Anda lakukan bersama kekasih. Masih ada banyak hal yang bisa Anda nikmati bersama selain mengeksplorasi tubuh masing-masing, bukan?
Merintis bisnis bersama pasangan memiliki risiko sama besar dengan membangun usaha bersama sahabat. Jika bisnis tersebut gagal, maka hubungan personal yang Anda miliki juga terancam kandas. Dibutuhkan perhitungan matang serta kedewasaan bersikap apabila Anda ingin menuai sukses, baik dalam bisnis maupun kehidupan percintaan sekaligus.
What if:
Sama seperti ketika hendak memiliki properti bersama, buatlah perjanjian hitam di atas putih bermaterai atau di depan notaris mengenai status kepemilikan usaha. "Sebelum mulai berbisnis, sepakati terlebih dahulu detail-detail mengenai pembagian tugas dan keuntungan di antara Anda berdua," kata Verauli.
Mencicil Rumah/Apartemen
Pembelian properti yang menggunakan dana patungan urusannya akan jauh lebih rumit ketimbang memiliki tabungan bersama. Pasalnya, apabila hubungan Anda kandas dan rumah atau apartemen tersebut terpaksa dibagi dua, nilai yang harus dihitung tidak berhenti pada hitungan rupiahnya. Ada aspek emosional yang terlibat di dalamnya. Terlebih, bila salah satu atau kedua belah pihak telah mencurahkan waktu, tenaga, dan biaya untuk melakukan renovasi. Menjual properti juga bukan urusan mudah karena melibatkan banyak pihak dan prosesnya butuh waktu relatif lama.
What if:
Buatlah perjanjian hitam di atas putih menggunakan materai (agar punya kekutatan hukum) mengenai status kepemilikan properti. Atur pula mengenai siapa yang bertanggung jawab membayar sisa cicilan dan segala biaya administrasi apabila terjadi hal-hal yang tidak diinginkan.
Mengangkat Anak
Ada hal-hal yang sebaiknya hanya dilakukan para selebriti dan tak sepatutnya dicontoh orang kebanyakan seperti kita. Ok, Angelina Jolie dan Brad Pitt memang sukses membesarkan Maddox, Sahara, dan Pax, anak angkat mereka, bersama-sama. Namun, bukan berarti Anda dan kekasih bisa melakukan hal serupa. Terlebih, ada berlapis-lapis urusan administrasi yang tak mudah dilalui apabila Anda tetap ingin mengangkat anak bersama pasangan.
What if:
Pikirkan lagi berkali-kali niat Anda dan pasangan untuk mengangkat anak. Pasalnya, keputusan ini bukan hanya melibatkan Anda berdua. Namun, juga seorang makhluk mungil yang tidak tahu apa-apa. Jika ingin membantu orang lain, Anda bisa ikut program orang tua asuh atau program sejenis yang membantu menyantuni anak-anak kurang mampu.
Tidur Bersama
Kalau tidur bersamanya di rumah masing-masing sih boleh-boleh saja. Menurut Verauli, melakukan kegiatan intim sebelum menikah berisiko tinggi bagi kedua belah pihak. Pasalnya, melakukan kontak fisik dengan seseorang bisa menciptakan perasaan bahwa Anda memiliki hubungan emosional yang amat dekat dengannya. "Padahal, perasaan itu hanya ilusi sebab kedekatan hubungan secara emosional yang sebenarnya hanya bisa diciptakan melalui sharing pengalaman dan pengenalan terhadap diri masing-masing," ujar Verauli.
What if:
Bersikap kreatif dan rencanakan kegiatan seru yang bisa Anda lakukan bersama kekasih. Masih ada banyak hal yang bisa Anda nikmati bersama selain mengeksplorasi tubuh masing-masing, bukan?
Pecah Berarti Membeli. Anda mungkin sudah hapal dengan peringatan di banyak toko tersebut, tapi tahukah Anda bahwa sebenarnya otak kita memerintahkan kita untuk membeli suatu barang sesaat setelah kita menyentuhnya.
Kalau mau jujur, sering juga kan, kita yang semula hanya berniat window shopping tanpa sadar sudah keluar dari toko dengan menenteng beberapa tas belanjaan. Nah, ternyata memang ada alasan ilmiah di balik hal tersebut.
Seperti diungkapkan oleh para peneliti dari Ohio State University. Menurut mereka, rasa ingin memiliki suatu barang timbul 30 detik setelah kita menyentuhnya. Dalam risetnya, para responden ditunjukkan sebuah mug kopi yang mahal. Mereka lalu diminta menyentuh mug tersebut selama 10 hingga 30 detik. Mereka juga diijinkan untuk menawar mug tersebut dalam sesi lelang.
Ternyata, responden yang menyentuh mug lebih lama menawar mug dengan harga tinggi, selain itu banyak juga responden dari kelompok ini yang membeli mug tersebut, bila dibandingkan dengan responden yang hanya melihat-lihat mug saja.
"Yang menarik dari studi ini adalah bagaimana orang-orang langsung punya rasa ingin memiliki hanya dengan menyentuh dan merasakan benda tersebut di tangan. Sekali mereka merasa ingin memiliki, mereka tak segan mengeluarkan uang untuk itu," kata James Wolf, kepala penelitian yang hasil studinya dipublikasikan dalam jurnal Judgment and Decision Making.
Menurut Wolf, para pedagang sudah lama menggunakan trik "coba dan belilah". Misalnya saja, pemilik dealer mobil yang rutin mengajak calon pembeli melakukan tes drive atau calon konsumen di toko hewan diijinkkan mengelus binatang-binatang peliharaan di sana.
Jadi, bila tak ingin pengeluaran belanja Anda melebihi anggaran, mungkin sebaiknya Anda perlu menahan diri untuk tak menyentuh dan mencoba-coba gaun cantik di display butik.
Kalau mau jujur, sering juga kan, kita yang semula hanya berniat window shopping tanpa sadar sudah keluar dari toko dengan menenteng beberapa tas belanjaan. Nah, ternyata memang ada alasan ilmiah di balik hal tersebut.
Seperti diungkapkan oleh para peneliti dari Ohio State University. Menurut mereka, rasa ingin memiliki suatu barang timbul 30 detik setelah kita menyentuhnya. Dalam risetnya, para responden ditunjukkan sebuah mug kopi yang mahal. Mereka lalu diminta menyentuh mug tersebut selama 10 hingga 30 detik. Mereka juga diijinkan untuk menawar mug tersebut dalam sesi lelang.
Ternyata, responden yang menyentuh mug lebih lama menawar mug dengan harga tinggi, selain itu banyak juga responden dari kelompok ini yang membeli mug tersebut, bila dibandingkan dengan responden yang hanya melihat-lihat mug saja.
"Yang menarik dari studi ini adalah bagaimana orang-orang langsung punya rasa ingin memiliki hanya dengan menyentuh dan merasakan benda tersebut di tangan. Sekali mereka merasa ingin memiliki, mereka tak segan mengeluarkan uang untuk itu," kata James Wolf, kepala penelitian yang hasil studinya dipublikasikan dalam jurnal Judgment and Decision Making.
Menurut Wolf, para pedagang sudah lama menggunakan trik "coba dan belilah". Misalnya saja, pemilik dealer mobil yang rutin mengajak calon pembeli melakukan tes drive atau calon konsumen di toko hewan diijinkkan mengelus binatang-binatang peliharaan di sana.
Jadi, bila tak ingin pengeluaran belanja Anda melebihi anggaran, mungkin sebaiknya Anda perlu menahan diri untuk tak menyentuh dan mencoba-coba gaun cantik di display butik.
(by Carole King)
When you're down and troubledAnd you need a helping hand
And nothing, nothing is going right
Close your eyes and think of me
And soon I will be there
To brighten up even your darkest night
You just call out my name
And you know wherever I am
I'll come running to see you again
Winter, spring, summer or fall
All you have to do is call
And I'll be there, yeah, yeah, yeah.
You've got a friend
If the sky above you
Should turn dark and full of clouds
And that old north wind should begin to blow
Keep your head together
And call my name out loud, yeah
Soon I'll be knocking upon your door
You just call out my name
And you know wherever I am
I'll come running, oh yes I will
To see you again
Winter, spring, summer or fall
All you have to do is call
And I'll be there, yeah, yeah, yeah.
Ain't it good to know that you've got a friend
When people can be so cold
They'll hurt you, and desert you
And take your soul if you let them
Oh yeah, but don't you let them
You just call out my name
And you know wherever I am
I'll come running to see you again
Winter, spring, summer or fall
All you have to do is call
And I'll be there, yes I will.
You've got a friend
You just call out my name
And you know wherever I am
I'll come running to see you again (oh baby don't you know)
Winter, spring, summer or fall
All you have to do is call
Lord, I'll be there yes I will.
You've got a friend
Oh, you've got a friend.
Ain't it good to know you've got a friend.
Ain't it good to know you've got a friend.
You've got a friend.
Profile
- SMANSA 84
- Bandung, Jawa Barat, Indonesia
- Base Camp at RMHR, Jl.Supratman - Bandung
